צחוק לבוקר טוב - הריון ולידה

"אנסו אותי! אנסו אותי!", צועקת הנזירה בסערה לעבר אם המנזר,
"לא פעם אחת לא פעמיים, אלא שלוש פעמים, מה אני צריכה לעשות?"
אם המנזר מסתכלת עליה ואומרת, "קודם כל תשתי כוס מיץ לימון."
"זה יעזור?", שואלת הנזירה בפליאה רבה.
"לא", משיבה אם המנזר, "אבל זה ימחק לך את החיוך מהפרצוף…"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
רב זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת, הגיע, התיישב ושתק.
הקהל מחכה ומחכה ו…הרב שותק.
בסוף ניגש אליו אחד ושאל למה הרב לא דורש?
הרב מסמן לו על הפה ולוחש לו שהוא שכח את השיניים בבית.
הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש.
דורש ודורש ודורש ולא גומר.
הקהל כבר אין לו כח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר.
אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה?
הוא ענה, "הבאתם לי את השיניים של אשתי…"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

משהו נוסע לעזריאלי ?
אישה אומרת לבעלה: "אני מוכנה לקפוץ מעזריאלי בשבילך! מה אתה מוכן לעשות בשבילי?"
הבעל: "להקפיץ אותך לשם..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

יהודי אחד בארה"ב הלך למות ממחלה מדבקת.
הוא קרא לבנו וביקש ממנו שיביא אליו כומר.
הבן לא הבין ושאל: "כומר?! אתה לא מתכוון רבי?"
ענה לו האב: "בטח כומר, מה אתה רוצה שהרבי ידבק ממני?"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

הבעל : רותי הרגתי את שני הזבובים......אחד היה זכר ואחת נקבה
האישה : ומאיפה אתה יודע מי הזכר ומי הנקבה ????????
הבעל.......הזכר היה על כוס הבירה שלי......והנקבה על הטלפון !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;
הארנב רץ לו ביער ופתאום מבחין בצבי מעשן מקטרת מתחת לעץ
הארנב: מה קרה לך? השתגעת? בוא איתי לרוץ ביער תחמצן את הריאות שלך !!
הצבי עונה:אתה צודק ארנב ומתחיל לרוץ יחד איתו
תוך כדי שהם רצים הם רואים את השועל ,בדיוק מסניף קצת קוק מתחת לעץ
עכשיו הצבי גוער בו: הייי פה!! באמצע הטבע מצאת לעצמך קוק?? בוא איתנו לרוץ ביער
תחמצן קצת את הריאות!
ממשיכים לרוץ ואז רואים את הזאב מתחת לעץ ,מזרק בידו ומנת הרואין נקייה בידו!
הפעם השועל מחנך אותו:היי אנחנו בטבע ואתה מסתמם בוא איתנו לרוץ תחמצן קצת את הריאות !!
הזאב:יאללה לכו לעזאזל כל פעם שהארנב על אקסטזי
אנחנו מתחילים לרוץ כמו אידיוטים ביער
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;
עיתונאי מראיין בעלי מקצוע

-הרופא נשאל מה אתה חושב על אישה ומאהבת?
הרופא עונה:האישה היא אישה והמאהבת זו בריאות לשמה!
המהנדס נשאל אותה שאלה
המהנדס עונה:אישה היא אישה אבל מאהבת זו טכניקה לשמה!
האקדמאי נשאל אותה שאלה
האקדמאי עונה:איך אני אסביר לך ככה בין גברים
אתה מבין גם האישה טובה וגם המאהבת טובה
האשה חושבת שאתה אצל המאהבת והמאהבת חושבת שאתה אצל האשה
ובעצם אתה בספרייה וקורא ....וקורא ...וקורא !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

לאירי אחד היו שני סוסים אצילים.
הוא וחשב חשב מה יכול לעשות כדי שידע להבדיל בינהם.
לבסוף החליט שיוריד לסוס אחד אוזן.
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם אוזנו נתלשה.
החליט האירי להוריד לאחד הסוסים גם את האוזן השנייה.
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם אוזנו השניה נתלשה.
החליט האירי לחתוך לסוס את זנבו.
לאחר מספר ימים נתקל הסוס השני בשער וגם זנבו נחתך.
כשפנה האירי למומחים כדי שיתנו לו פתרון כיצד יבדיל בין סוסיו, אמרו לו כי עליו למדוד את גובהם של הסוסים וכי יתכן שיש הבדל בגבהים.
ואכן האירי מדד את גובהם של שני סוסיו והשתכנע שהסוס הלבן גבוה בעשרים סנטימטרים מהסוס השחור...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;

למה היפוכונדר לא מזיין?
הוא מחכה שתרד לו הנפיחות....

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

לחווה אמור להגיע פר הרבעה חדש. ושלושת הפרים הותיקים מדברים ביניהם
-הראשון אומר אני פה הכי ותיק אני לא מוכן לתת לו אף אחת מ100 הפרות שלי!!
-השני אומר אני פה חמש שנים ואני אומר לכם הוא לא יקבל אף פרה מ 50 הפרות שלי
-השלישי אומר אני רק שלוש שנים פה והכי צעיר ויש לי רק 10 פרות אבל אני לא אתן לו אף אחת מהן!!

המשאית עוצרת וממנה יורד פר ענק וזועף ,חיה רעה במשקל 1500ק"ג ,כל המשאית רועדת כשמורידים אותו!!
אז הפר הראשון אומר ,יודעים מה אני חושב שאתן לו כמה מהפרות שלי!
השני אומר גם ככה היתה לי הרגשה שיש לי יותר מידי גם אני אתן לו כמה
ורק הפר הצעיר מתחיל לרקוע ברגליים ולזעוף לעומתו , ולעשות תנועות תקיפה עם הקרניים

שני הפרים האחרים אומרים "תירגע יא צעיר ,תתן לו כמה פרות והכל יהיה בסדר!!

אתם חושבים שאכפת לי מהפרות ?? אני רק רוצה שהוא יזהה שאני פר!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;;

אישה מבקרת במוזיאון אמנות ומסתכלת בתצוגת ציורי אמנות, לפתע היא מסמנת למדריך לגשת אליה ואומרת לו, "סלח לי אדוני, אבל זה ממש מגעיל וחולני, לא ייתכן שלזה אתם קוראים יצירת אמנות"!!! אז המדריך אחרי כמה שניות של שקט ענה לה גברתי את צודקת במאה אחוז, לזה אנחנו קוראים מראה !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

שלוש אמהות מגיעות עם ילדיהן למשרדו של הפסיכולוג. הוא מסביר להן שהזמין אותן כדי ללמדן להתגבר על התמכרויות החיים שלהן.
הוא פונה לאם הראשונה ואומר: "לך יש התמכרות לאוכל, ולראיה קראת לבת שלך "סוכר".
ואז פונה לאם השניה ואומר: "לך יש התמכרות לכסף והימורים, ולראיה קראת לבן שלך "שקל".
ולפני שהפסיכולוג מספיק לפנות אליה, ממהרת האם השלישית לאחוז את בנה בידו ואומרת: "בוא פיני הגדול, אנחנו הולכים!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

זהו להיום.... חשבתי שיהיה הרבה פחות אבל פתאום צצו עוד ועוד