בוקר טוב. זהירות! ארוך :-) - הריון ולידה

זוג אחרי החתונה מתפשטים להכנס למיטה.
הבעל מוריד את המכנסיים שלו, מושיט אותם לאשתו ואומר לה: "תלבשי את המכנסיים".
האשה לובשת את המכנסיים, שגדולים עליה בכמה וכמה מידות והם נופלים ממנה ומשתלשלים סביב קרסוליה.
"אני לא יכולה, זה גדול עליי" אומרת האשה לבעלה הטרי.
"יפה", אומר הבעל, "תמיד תזכרי מי לובש את המכנסיים בבית!"
האשה מורידה את תחתוניה ומבקשת מהבעל למדוד אותם.
הבעל צוחק ואומר לה שהם קטנים עליו, אך היא מתעקשת.
הוא מצליח להעלות את התחתונים עד הבירכיים בקושי ופולט: "אני לא יכול להכנס לתחתונים שלך"
"יפה" אומרת האשה, "וככה זה ישאר עד שתשנה את הגישה!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

מה הדבר הארוך והקשה ביותר שאישה מקבלת כשהיא מתחתנת עם פולני?

שם משפחה!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

בעל גוסס על מיטת חוליו אמר לאשתו בקול צרוד וחלש:

"שעתי הגיעה ובטרם אסתלך, אני רוצה להתוודות בפנייך"

"לא, לא, אתה לא צריך להתאמץ בכלל, שב בשקט".

"אני עומד על כך" אמר הבעל, מוטב למות עם מצפון שקט ונקי"

"טוב, אני מקשיבה לך" אמרה האשה.

"קיימתי יחסים עם אחותך, עם אמך ועם חברתך הטובה ביותר" אמר הבעל

"אני יודעת, ולכן הרעלתי אותך" השיבה האשה...!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
לוניה מתקשרת לזושה.
לוניה: מה שלומך?
זושה: שלומי מצויין. לא יכול להיות טוב יותר.
לוניה: אני מבינה שיש לך אורחים. אתקשר מאוחר יותר.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

גבר שהתנהג תמיד בגסות רוח כלפי אשתו, ביקש מחברים להתלוות אליו כדי
להפרד מאשתו שאמורה לטוס לשבדיה.

באולם ההמתנה שבשה"ת ובנוכחות כולם, איחל הבעל לאשתו נסיעה טוב, ובנימה
אירונית הוסיף בקול רם:

"יקירתי, אל תשכחי להביא לי איתך איזו שבדית נאה" הא הא הא הא ...

האשה השפילה מבט ועלתה למטוס פגועה ונעלבת.

בחלוף 15 יום ולקראת שובה, שוב ביקש הבעל מחבריו להתלוות אליו לשה"ת כדי
לקבל את פני אשתו.

ברגע שראה אותה נכנסת לאולם הנוסעים צעק לעברה:

"יקירתי, האם הבאת לי איזו שבדית קטנה?"

"עשיתי כמיטב יכולתי יקירי" השיבה האשה. "עתה כל שנותר הוא להתפלל ולקוות
שהתינוק שייולד, יהיה בת"!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
בראשית ברא אלוהים את השמים ואת הארץ.
הארץ הייתה מכוסה ברוקולי, כרובית ותרד, ירקות ירוקים, צהובים וכתומים מכל הסוגים, אדם וחווה חיו חיים ארוכים ובריאים.
ויברא השטן את גלידת בן וג'רי, ואת בייגל נאש.
ויאמר השטן לאדם: "אתה רוצה גבינת שמנת עם זה?"
ויאמר לו אדם: "כן!"
ותאמר חוה: "אני גם רוצה. עם חמוצים."
ויעלו השניים 3 קילו כל אחד.
ואלוהים יברא יוגורט מלא בריאות כדי שהאישה תוכל לשמור על הגזרה שאדם כל כך אהב.
ויברא השטן את הקמח הלבן מחיטה, וסוכר לבן מקנים, ויערבב אותם.
ותעבור חוות ממידה 36 למידה 44.
ויאמר אלוהים: "מהסלט הירוק שבגני תאכלו לתיאבון."
ויאמר השטן: "ותוסיפו לו רוטב גבינה כחולה עם לחם שום בצד."
ויפתחו אדם וחווה את חגורותיהם בעקבות הסעודה.
ויאמר אלוהים: "שלחתי לכם ירקות בריאים ללב, שמן זית כתית טהור!"
ויפרוש השטן על השולחן קבב כבש, שווארמה בפיתה ועוף מטוגן בציפוי פריך לאכול ככל יכולתך.
ויעלה הכולסטרול של אדם וחווה השמיימה בסערה.
ויברא אלוהים את תפוח האדמה, דל שומן באופן טבעי וגדוש אשלגן ורכיבים מזינים.
ויקלף השטן את תפוח האדמה ויגזור אותו רצועות רצועות ויטגן אותו בשמן עמוק מן החי ויקרא לו "צ'יפס", ויוסף השטן ויתבל אותו במלח בלי חשבון.
ויוסף האדם ויעלה עוד במשקל ויצמחו לחווה חצ'קונים.
ואלוהים ברא את נעלי הריצה ויתן לילדיו, למען ישרפו את עודף המשקל.
ויתן השטן לאדם וחוה טלוויזיה בכבלים עם שלט רחוק, למען לא יסבול האדם בהחלפת הערוצים.
ויצחקו ויבכו אדם וחווה אל מול האור המהבהב, ויחלו ללבוש טרנינגים רפויים עם גומי במותניים.
ויתן אלוהים לאדם וחווה בשר רזה ומוצרים דיאט ונקניקי לייט, למען יצרכו פחות קלוריות.
ויברא השטן את מקדונלדס, ואת הצ'יזבורגר הכפול בחמישה שקלים.
ויאמר השטן לאדם: "אתה רוצה גם צ'יפס?"
ויאמר לו: "כן! ותגדיל לי!"
ויחטפו אדם וחווה התקף לב.
ויאנח אלוהים ויברא את ניתוח המעקפים המשולש.
ויגחך השטן בקרבו ויברא את משרד האוצר, את קופות החולים ואת הביורוקרטיה.

ויבוא סוף העולם!!!

אוי ויי
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;

תגיד", שואל בחור אחד את חברו, "מה אשתך עושה כאשר אתה מרגיז אותה?"

"היא מנג'סת לי עד מוות", הוא משיב.

"ומה היא עושה", הוא שואל, "כאשר אתה מרגיז אותה עוד יותר?"

"היא לא מדברת איתי כמה ימים", משיב החבר.

"נו", אומר הראשון, "זה לא שווה את המאמץ???…"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~;;