יצירת נפרדות אצל תאומים - הריון ולידה

היי לירון וברוכה הבאה לפורום .
תודה על העלאת סוגיית התאומים. בהחלט נושא מעניין .
כמה מילים כלליות, לפני שניגע בנושא שלשמו נתכנסנו:
גידול תאומים שונה מגידול אחים, אפילו אם האחים קרובים בגילם. המשימות העיקריות בגידול תאומים הן חלוקת תשומת הלב ביניהם כך שכל אחד מהם יזכה גם בהתייחסות אישית, ולא רק משותפת, ופיתוח הזהות הנפרדת שלהם כבעלי ייחוד ("נפרדות"). אחת הבעיות הקשות בגידולם היא להבטיח שכל אחד מהם יגדל בהרגשה שהוא אדם נפרד (ולא חצי משלם כלשהו, שנקרא: "התאומים") ויפתח בהדרגה תחושת עצמאות בלי להיות תלוי באחיו או באחותו.
וכעת לשאלתך:
בהחלט חשוב להקדיש זמן לכל אחד בנפרד, ולא רק יחד, כזוג. בעבר הייתה קיימת ומקובלת המלצה גורפת על הפרדת תאומים במסגרת החינוכית. כיום הגישה היא שונה. הסתבר שהפרדה במסגרות החינוכיות לא מבטיחה נפרדות. לפעמים דווקא ההפרדה היא שכרוכה בחווית ניתוק אלים וגורמת לתאומים להיצמדות רבה יותר בשעות אחרה"צ או לסירוב בכלל ללכת לגן. הפרדה בתוך אותה המסגרת כאשר הגננת מתייחסת לתאומים בנפרד (לא שואלת אחד על מעשי השני, לא מטילה על אחד אחריות לשני, לא פונה אליהם כזוג ומפרידה ביניהם בקב' עבודה) דווקא היא יכולה להיות משמעותית יותר. היא תרגיל את הילדים לפעול ולהיות בנפרד, גם בלי הניתוק הפיזי ביניהם.
לגבי בילוי בשעות אחרה"צ:
עודדי בילוי חברתי עם ילדים אחרים. לדוגמא: שלכל אחד מהתאומים יהיו חברים אחרים. ואם למשל, יום אחד רק אחד התאומים נפגש עם חבר, זו ההזדמנות לטפח את הילד האחר. אפשר לצאת למגרש המשחקים השכונתי, לגן שעשועים או למקום אחד שבו יהיו ילדים אחרים, עמם יוכל ליצור תקשורת. כמו"כ, טיפוח הנפרדות אומר שילדים תאומים יכולים להיות מוזמנים לבתים שונים, או בכלל לבלות בנפרד בשעות אחרה"צ, ולא להיות כפופים לבילוי במקום זהה, עם אותם החברים.
דבר נוסף: עידוד לפעילות נפרדת בחוגי העשרה. ממש לא חובה שהם ילכו לאותם החוגים, ואפילו רצוי שלא (כך הם דווקא יוכלו להעשיר גם זה את זה).
צעצועים נפרדים: בעקרון, רצוי שלתאומים יהיו דברים משותפים לשניהם (כאלו שהוגדרו כמשותפים בשעת הקנייה, או במו"מ מאוחר יותר), ובמקביל, רצוי שיהיו להם צעצועים נפרדים, ששייכים לכל אחד מהם בנפרד, ויאוחסנו במקום פרטי לכל ילד. הצעצועים הנפרדים יהוו בסיס לשיתוף ביניהם ולניהול מו"מ ביניהם על התחלקות בזמן המשחק. הצעצועים המשותפים מייצגים את ה"יחד" שלהם. הצעצועים הנפרדים ייצגו את האינדיבידואליות של כל אחד.

מקווה שסייעתי
המשך חווית גידול מהנה
שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T

שרון, המון תודה על תשובתך. בהחלט עזרת לי

אשמח אם תפני אותי במידה וידוע לך על מקורות בביליוגרפים העוסקים בנושא תאומים ובעיקר נפרדות אצל תאומים. (יש לי את הספר "שנינו ביחד וכל אחד לחוד")

ושאלה נוספת, אני ובן זוגי מתחילים לחשוב ברצינות על הבאת תינוק/ת לעולם.
אנחנו רוצים הריון בעוד כשנה ב"ה כך שאם הכל ילך כמתוכנן יהיה פער של כ - 5 שנים בין התאומים לבין התינוק/ת. האם הפער הזה תקין? איך לדעתך הם יקבלו זאת בהתחשב במצב ההתפתחותי שבו הם יהיו?
תודה רבה

היי לירון,
ובכן, מעבר לספר המצוין שכבר יש לך ("שנינו ביחד וכל אחד לחוד"), אני יכולה להפנות אותך לעוד 2 מקורות קריאה, מצוינים לפי דעתי:
הראשון הוא ספר שהוא בעצם אסופת מחקרים בהנחייתה של פרופ' שרה סמילנסקי (ד"ר לפסיכולוגיה קלינית שמאמריה ומחקריה בנושא של תאומים וילדי גירושין מפורסמים בארץ ובעולם). הספר נקרא: "תאומים-פסיכולוגיה וחינוך", הוא יצא בשנת 1990 בהוצ' כתר, ירושלים.
השני הוא ספרה המצוין של מרים טמיר שנקרא: "תאומים-שניים שאינם אחד". הספר יצא גם הוא בשנת 1990, בהוצ' רשפים, תל אביב.
לגבי שאלתך השניה, אני חושבת שזה עניין של שיקול משפחתי-זוגי שלך ושל זוגך, בלבד. מבחינה התפתחותית (שלבי ההתפתחות הפסיכולוגיים-מנטליים-רגשיים, ובטח הפיזיולוגיים...) אין הבדל בין תאומים לבין ילדים יחידנים (הכוונה ב"יחידני" היא לכך שנולד לא כחלק מזוג), ולכן השיקול ראוי שיהיה דומה לשיקולם של כל הורים אחרים לילדים - מתי להרחיב את המשפחה...
גיל 5 הוא גיל מצוין להרחבת המשפחה, בדיוק כמו גיל 4, 3, או 7... (וכמו כל גיל אחר) בתנאי שזה מתאים לשניכם, מתאים מבחינת כמו המשאבים והיכולת שמהלך הרחבת המשפחה ידרוש מכם.
דבר אחד אני יכולה לומר לך, לגבי הזמן שלאחר לידת הילד הנוסף (ועוד יש זמן, וחזון למועד, וכו'... ). הדבר הוא, שיהיה עליכם להקדיש תשומת לב לתגובותיהם של התאומים כלפי האח/ות החדשים, מבחינה זו שזה יהיה מעט שונה מילד בכור יחיד שאמור להסתגל לחבר חדש במשפחה. זאת משום שהם יהיו 2. ושניים זה כבר קליקה (קבוצה) - ולעולם כוחם יהיה מודגש יותר בתור שניים, מול אחד.
המשימה שתוטל עליכם, כהורים, תהיה לבדוק מידי פעם שהם לא "מנצלים" את כוחם "לרעה" - כמובן שבתמימות ובלי כוונה. אבל אם הם יתייחסו זה לזה כ"קליקה" סגורה, הקטן או הקטנה שיבואו אחריהם, יתקשו לחדור לתוך המערכת הסגורה שיצרו ולהשתלב בה, כשווים.
לכן יהיה עליכם לתת דעתכם.
מעבר לזה, בהצלחה בהרחבת המשפחה, מתי שתחליטו


שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T

תודה רבה שרון, את מקסימה ומקצועית

שמחתי לסייע המשך גידול מעניין ומהנה.

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T