שמש תתחדשי על הפורום!! למזלי בדיוק בזמן.. - הריון ולידה

היי נועה, תודה רבה על דברייך .
נשמע קשה...
אני מציעה לאמץ דרך של משוב הורי על התנהגות הילד. אני רואה במשוב ההורי ("פידבק") את אחד הכלים החשובים ביותר העומדים לרשות ההורים. פירושו של המשוב הוא תגובה או הערכה לגבי ביצוע מסוים, או התנהגות הילד. המשוב מעניק לילד תמונה כיצד תופס אותו ההורה, למה הוא מצפה, מה הוא מעריך וממה אינו מרוצה. כלומר: הוא מחזק התנהגויות ותגובות שאותן ההורה רוצה לחזק, ומשקף לילד את חוסר שביעות הרצון ממה שנראה להורה כמפריע או נוגד את הערכים/דרכי החינוך במשפחה.
בהתאם, שימוש רב מידי במשוב שלילי יוצר רגשות של כעס וניכור. יש לבדוק כל הזמן את היחס בין שבח לכעס ובין עידוד להטפת מוסר. יחד עם המסר של "מה לא", צריך לבוא גם המסר של "מה כן" - כלומר להראות מהן האלטרנטיבות הרצויות על ידך. ודבר אחרון: משוב יעיל הוא כזה שמטרתו היא לבנות ולתקן, והוא מגיע בנסיבות המתאימות ובמידה המתאימה - כלומר: סמוך ככל האפשר לארוע שהתרחש.
עקרונות בסיסיים במתן משוב יעיל:
1) להיות תיאורי במקום שיפוטי - במקום לומר: "אתה מרגיז אותי כל הזמן!", לומר: "קשה לך לקבל את מה שאני אומרת, ואנחנו נגררים לויכוח". המשוב השיפוטי יוצר התנגדות רבה!
2) להיות ספציפי ולא כוללני - במקום לומר: "אתה תמיד מתווכח איתי על כל דבר ונלחם איתי!", לומר (באופן ספציפי וממוקד): "כשהלכנו אחרה"צ לקניון, כל הזמן ברחת והייתי צריכה לרדוף אחרייך". משוב כוללני משפיל את הילד ולא מאפשר לו "לצאת נגד התווית". קל לו יותר (ולכולנו בעצם) להתייחס לאירוע ספציפי.
3) להתרכז ברגשותיו של נותן המשוב (את) - במקום לומר: "אתה מרגיז!", לומר: "אני מתרגזת כשאתה מתעלם ממה שאני אומרת לך".
4) לתאר מה כן ולא להסתפק במה לא - לא מספיק להתנגד להתנהגות מרגיזה ("תפסיק להתווכח איתי!"). יש מקום להצעות בונות: "בוא נחליט שכל יום, לפני שאתה הולך לישון, נשוחח חצי שעה לגבי מה הכעיס אותך, ומה הכעיס אותי, היום."
5) לשדר לילד אמון בו ובסיכויי התיקון - משוב פסימי ("אתה תמיד תרגיז אותי...") עלול לא להיות יעיל במקרה הטוב, וחוסם שיפור במקרה הרע...
6) לגוון קצת בטקסטים המושמעים, בהסברים ובאמירות תוך כדי ויכוח - אני בטוחה שאת מכירה היטב את מגוון ההסברים שבנך "שולף מאמתחתו" כשאת דורשת ממנו לעשות דבר מסוים, והוא אינו מסכים. אני מזמינה אותך לגייס מעט יצירתיות ולהגיב בצורות שונות וחדשות להתנגדויות שמביע בנך, ולמגוון ההסברים להתנגדויות, שהוא שולף. כך יגדל הסיכוי שבנך יקשיב לך, וכמו"כ שאחד הטיעונים שתשמיעי אכן "יגע בנקודה רגישה" ויהיה משמעותי לו, ולהתחלת פעולתו.

מקווה שסייעתי

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T

תודה על התגובה המפורטת. אני ממש מנסה לזכור להשתמש בכל הכלים שנתת. אני יודעת שאני צריכה להזכיר לעצמ שמדובר בתהליך וזה יקח זמן (אני נוטה להתייאש מהר). בכל מקרה, אין לי עוד הרבה ברירות...
ממש תודה שרון, אני חושבת שאת ממש מתנה פה בפורום

תודה רבה

שרון שמש
M.Sc
פסיכוטרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית C.B.T